Ogni caso a parte che si rispetti è caratterizzato da un non essere particolarmente simili al comune e un esclusione dai tali scontata.
E questo non li rende sbagliati, il giusto è solo una delle tante apparenze che solo un dio avrebbe potuto cagare.

lunedì 31 gennaio 2011

Metti tra parentesi le tue paure e corri il rischio di essere felice.

Non ci avrei mai creduto se me lo avessero raccontato, eccolo la, proprio dietro l'angolo. Pronto a stringermi e a farmi capire che davvero conto qualcosa, e che forse anche di più di quanto io meriti. 


Sapete, non so come la pensate voi, non so se crediate come me, che i giudizi in fondo sono solo chiacchiere. Cercate costantemente di apparire belle (vorrei riuscirci anche io..) perchè non sapete accettare di essere viste imperfette? O perchè riuscendo a perdere chili, riusciate a dimostrare a tutti quanto valete? Ma quindi, lo fate per voi o no?
Solite domande, che mi pongo spesso davanti alle vostre parole.


Si sta avverando un sogno, sento di essere proprio felice, sono in pace. I suoi abbracci, e i suoi gesti dolci, erano l'ultima cosa a cui puntavo, ma mi hanno fatto capire, che infondo anche l'amore conta. Era l'ultimo dei miei pensieri, e come ultimo si è presentato a mettere la ciliegina sulla torta, come si usa dire. Non bisogna pretendere l'amore, prima di ogni cosa, prima di essere felici, e quando si è nei momenti peggiori. Ma ancora non sento di volermi del tutto bene, qualcosa ancora non gira nel verso giusto, la scuola. Anche se è l'ambito del sociale che mi fa soffrire, sono i voti che vorrei migliorare nulla di più, anzi il sociale, dopo tutto ancora, e ancora. Così riuscirei a dimostrare a tutti che valgo veramente qualcosa, che so tendere, e giocare allo stesso tempo.. e che so anche amare, e combattere. 
Oh scuola, quanto.. non ti sopporto, quanto vorrei avere la forza di fare tutto da sola, a casa, nella tranquillità della mia camera, potendomi riposare e prendere un caffè quando voglio. Pultroppo a me questa forza manca.. schifo.


Ricordatevi, qualcunque cosa sia, non ci arriverete mai sole, mai. Io ho avuto bisogno di tutti quelli che mi vogliono bene, che sia uno o che siano mille, ma loro sono indispensabili sempre.

domenica 30 gennaio 2011

Sabato troppo perfetto ♥

Nel post di prima, ho detto della festa ma adesso vi racconto meglio.


Oggi pomeriggio sono andata al maneggio, e ho una novità bellissima. Mi hanno dato questa cavalla con cui litigavo abbastanza ma la devo ringraziare. Lo so era una crocetta bassissima ma comunque, adesso ho meno paura dei salti. Speriamo che continui così, inizio a sentirmi sempre meglio, e sempre più felice.


E stasera...
Beh c'era un festino a casa di quel ragazzo, e insomma.. è finito che credo di essermi innamorata di lui. Ma mi fa orrore pensare anche solamente questa cosa.. Ma cerchiamo di dire, che mi piace un sacco
Ma perché non riesco a lasciarmi andare? 
Appena penso all'amore, penso a quanto sia brutto pian piano che il tempo passa. 
Ma i suoi baci, mi piacciono così tanto.. quando mi abbraccia mi sento come non mi sentivo da tanto tempo. 
Che ne pensate?


Un abbraccio, Josh.

‎giovedì ‎27 ‎gennaio ‎2011, ‏‎17.29.48 .

Ieri non ho avuto tempo, chissà come mai. 
Ho delle novità.. 
Nonostante abbia detto no all'amore per dedicarmi a nasoni (per chi non se ne intende, cavalli) e perchè sto sviluppando problemi di cui tratterò dopo, ieri sono uscita con un ragazzo. Non eravamo da soli, grazie al cielo, ma eravamo insieme.. Lui mi piace da un po', prima di quest'estate se non erro. E insomma è successo che abbiamo deciso di uscire ieri, e ne sono entusiasta. Lui penso che sia proprio quello perfetto per questo periodo, in senso più che buono. Ha un cuore immenso, e poi ha deciso che proverà a sopportarmi. Lo dico perchè chi leggeva l'altro blog (che adesso ho chiuso, anzi messo privatissimo) potrebbe immaginarselo. Dopo tutte queste delusioni, dentro di me sono nate delle paranoie assurde. Per esempio adesso mi vergogno e provo fastidio a stare con ragazzi anche per mano, in mezzo alle altre persone. E ho paura, di non essere in grado di fare la ragazza. Ma lui mi piace, vorrei lasciarmi andare.. insomma prima uscita, così, ci siamo anche dati un mezzo bacetto, ma io non ho sopportato. Le mie paranoie nascono da quando sono stata con l'altro, che vista la differenza di età non potevamo scambiarci baci bacetti in mezzo alla folla, e adesso per me è una cosa disgustosa. Dovrei andare da lui sabato sera, ma il pomeriggio sono al maneggio e mi sa anche fino a tardi.. e mia madre non so quanto sia disponibile per portarmi, speriamo comunque bene, davvero.


Le altre novità : ho pensato , vorrei davvero anzi , diventare vegetariana. Solo che non penso che alla mia età sia una cosa fantastica, anzi forse un peso in più. Ma dopo aver visto i video dei macelli, solo pensare di toccare della carne mi uccide. Siamo tutti dei bastardi, ma lo sono di più io che ho sempre amato la carne di cavallo, mostro.
Spero che voi stiate bene, un abbraccio JOSH. 

- ho pubblicato adesso, prima non avevo tempo - 

sabato 22 gennaio 2011

Ride your passion.

E' stato un periodo davvero strano, o cruciale?
Sì è incominciato poco prima di dicembre, avete visto i post ?
Ecco, poco prima del 22 dicembre ho capito finalmente che la mia vita era un enorme perdita di tempo, così ho osservato le seguenti possibilità : Continuare così , Uccidersi, Cercare quella cosa che mi faccia sentire piena.
Ho scelto l'ultima, ma non è stato così semplice. Prima pensavo che il mio malessere fosse causato dalla mancanza di affetto, così ho pensato che dovevo stringere nuove amicizie e cercarmi un ragazzo, poi ho pensato alla scrittura, avrei potuto iniziare a basarmi sul serio su questo. Ma ecco, l'idea è uscita quando veramente ho pensato a cosa avrei voluto fare, a tavola con degli amici di mio padre (M. e la U).
Ho scoperto che il mio vero sogno, la mia vera aspirazione nella vita, erano i cavalli e l'equitazione.
In questi tre anni, ho perso solo del tempo. Ho sentito cosa voleva veramente stare in mezzo alla gente, cosa significa avere un ragazzo, cosa vuol dire avere amiche, e capire perchè non riuscivo a smettere. La vita neutra mi aveva presa, e io soffrivo, non volevo condurla, ma lo facevo lo stesso, non avevo altro. E questo ha fatto finalmente uscire la mia parte nascosta.. La parte sensibile che ama il mondo, la parte stufa di questo modo di vivere la parte che ama se stessa e la parte pronta a tutto. Ho iniziato a vivere il mio sogno. Grazie a mio padre, che non ha mai smesso di capirmi, di cercare di guardarmi dentro, e di sbattermi in faccia la verità, con tanta dolcezza. Mia mamma non ha gli occhi che ha lui, non riesce a vedere i cavalli come li vedo io, sarà che mio padre è da quando ho smesso che vuole rivedermi pulire zoccoli, fare carezze e parlare ai cavalli.
Mio padre lo sapeva che era questo il motivo del mio cambiamento eccessivo, e anche io l'ho sempre saputo.
E' un grazie enorme a chi mi ha ascoltata, chi ha cercato di capirmi e chi ha inseguito l'obbiettivo insieme a me.. Non so come raccontarvi al meglio questa svolta, durante le vacanze sono stata al maneggio, ho montato poco poco ma sei volte.. E adesso MARTEDì inizio sul serio le lezioni.. come mi sento ?


Mi sento di fare una figuraccia, di non riuscirci. Ma devo credere in me stessa, perchè lo fatto per sei anni , riuscirò a farlo anche martedì. Cosa? Fare vedere che è tutta la mia vita, che sono portata, nascondere il mio lato da imbranata, e a far vedere il mio Cuore! Voi non sapete cosa significa, forse N. capirà. Inizierò con il salto ostacoli, ma il mio vero sogno è il Dressage, perché penso che quello sia il best del unione uomo cavallo.
Ho anche iniziato a impegnarmi a scuola e mi fa sentire diversa, mi fa sentire come se adesso la mia famiglia mi voglia più bene, e la smetta di dire che FACCIO SCHIFO. Ma ricordo a tutti, che ogni mio passo, è per me stessa e per nessun altro, perchè io solo adesso ricomincio ad amarmi.






Un bacione a tutte, ciao ragazze.

venerdì 14 gennaio 2011

Cloppete, cloppete.

Si, sono ancora viva.
Ultimamente sono persa nei miei sogni, che insomma vorrei qui, vicini a me.
Il ragazzo più bello che conosca mi ha detto che possiamo sentirci, ma insomma io voglio tornare a vivere, non ad amare. Che cosa stupida, ma devo farcela, ma non ci riesco da sola.