Se non avessi preso in mano le redini di nuovo...

La mia vita va, come è sempre andata.. riflesso a specchio apparenza <> anima , indifferenza nervosa e dolce far niente. Ma perchè tutti dicono che posso farcela?

L'idea sembra talmente assurda, che si potrebbe paragonare al essere coscienti di poter volare, ma ritenerlo talmente idiota e impossibile da non provarci nemmeno. Devo uscire da questa maledetta ignoranza.


Ho un maledetto sogno. 

Metti tra parentesi le tue paure e corri il rischio di essere felice.

Non ci avrei mai creduto se me lo avessero raccontato, eccolo la, proprio dietro l'angolo. Pronto a stringermi e a farmi capire che davvero conto qualcosa, e che forse anche di più di quanto io meriti. 


Sapete, non so come la pensate voi, non so se crediate come me, che i giudizi in fondo sono solo chiacchiere. Cercate costantemente di apparire belle (vorrei riuscirci anche io..) perchè non sapete accettare di essere viste imperfette? O perchè riuscendo a perdere chili, riusciate a dimostrare a tutti quanto valete? Ma quindi, lo fate per voi o no?
Solite domande, che mi pongo spesso davanti alle vostre parole.


Si sta avverando un sogno, sento di essere proprio felice, sono in pace. I suoi abbracci, e i suoi gesti dolci, erano l'ultima cosa a cui puntavo, ma mi hanno fatto capire, che infondo anche l'amore conta. Era l'ultimo dei miei pensieri, e come ultimo si è presentato a mettere la ciliegina sulla torta, come si usa dire. Non bisogna pretendere l'amore, prima di ogni cosa, prima di essere felici, e quando si è nei momenti peggiori. Ma ancora non sento di volermi del tutto bene, qualcosa ancora non gira nel verso giusto, la scuola. Anche se è l'ambito del sociale che mi fa soffrire, sono i voti che vorrei migliorare nulla di più, anzi il sociale, dopo tutto ancora, e ancora. Così riuscirei a dimostrare a tutti che valgo veramente qualcosa, che so tendere, e giocare allo stesso tempo.. e che so anche amare, e combattere. 
Oh scuola, quanto.. non ti sopporto, quanto vorrei avere la forza di fare tutto da sola, a casa, nella tranquillità della mia camera, potendomi riposare e prendere un caffè quando voglio. Pultroppo a me questa forza manca.. schifo.


Ricordatevi, qualcunque cosa sia, non ci arriverete mai sole, mai. Io ho avuto bisogno di tutti quelli che mi vogliono bene, che sia uno o che siano mille, ma loro sono indispensabili sempre.

Sabato troppo perfetto ♥

Nel post di prima, ho detto della festa ma adesso vi racconto meglio.


Oggi pomeriggio sono andata al maneggio, e ho una novità bellissima. Mi hanno dato questa cavalla con cui litigavo abbastanza ma la devo ringraziare. Lo so era una crocetta bassissima ma comunque, adesso ho meno paura dei salti. Speriamo che continui così, inizio a sentirmi sempre meglio, e sempre più felice.


E stasera...
Beh c'era un festino a casa di quel ragazzo, e insomma.. è finito che credo di essermi innamorata di lui. Ma mi fa orrore pensare anche solamente questa cosa.. Ma cerchiamo di dire, che mi piace un sacco. 
Ma perché non riesco a lasciarmi andare? 
Appena penso all'amore, penso a quanto sia brutto pian piano che il tempo passa. 
Ma i suoi baci, mi piacciono così tanto.. quando mi abbraccia mi sento come non mi sentivo da tanto tempo. 
Che ne pensate?


Un abbraccio, Josh.

‎giovedì ‎27 ‎gennaio ‎2011, ‏‎17.29.48 .

Ieri non ho avuto tempo, chissà come mai. 
Ho delle novità.. 
Nonostante abbia detto no all'amore per dedicarmi a nasoni (per chi non se ne intende, cavalli) e perchè sto sviluppando problemi di cui tratterò dopo, ieri sono uscita con un ragazzo. Non eravamo da soli, grazie al cielo, ma eravamo insieme.. Lui mi piace da un po', prima di quest'estate se non erro. E insomma è successo che abbiamo deciso di uscire ieri, e ne sono entusiasta. Lui penso che sia proprio quello perfetto per questo periodo, in senso più che buono. Ha un cuore immenso, e poi ha deciso che proverà a sopportarmi. Lo dico perchè chi leggeva l'altro blog (che adesso ho chiuso, anzi messo privatissimo) potrebbe immaginarselo. Dopo tutte queste delusioni, dentro di me sono nate delle paranoie assurde. Per esempio adesso mi vergogno e provo fastidio a stare con ragazzi anche per mano, in mezzo alle altre persone. E ho paura, di non essere in grado di fare la ragazza. Ma lui mi piace, vorrei lasciarmi andare.. insomma prima uscita, così, ci siamo anche dati un mezzo bacetto, ma io non ho sopportato. Le mie paranoie nascono da quando sono stata con l'altro, che vista la differenza di età non potevamo scambiarci baci bacetti in mezzo alla folla, e adesso per me è una cosa disgustosa. Dovrei andare da lui sabato sera, ma il pomeriggio sono al maneggio e mi sa anche fino a tardi.. e mia madre non so quanto sia disponibile per portarmi, speriamo comunque bene, davvero.


Le altre novità : ho pensato , vorrei davvero anzi , diventare vegetariana. Solo che non penso che alla mia età sia una cosa fantastica, anzi forse un peso in più. Ma dopo aver visto i video dei macelli, solo pensare di toccare della carne mi uccide. Siamo tutti dei bastardi, ma lo sono di più io che ho sempre amato la carne di cavallo, mostro.
Spero che voi stiate bene, un abbraccio JOSH. 

- ho pubblicato adesso, prima non avevo tempo - 

Ride your passion.

E' stato un periodo davvero strano, o cruciale?
Sì è incominciato poco prima di dicembre, avete visto i post ?
Ecco, poco prima del 22 dicembre ho capito finalmente che la mia vita era un enorme perdita di tempo, così ho osservato le seguenti possibilità : Continuare così , Uccidersi, Cercare quella cosa che mi faccia sentire piena.
Ho scelto l'ultima, ma non è stato così semplice. Prima pensavo che il mio malessere fosse causato dalla mancanza di affetto, così ho pensato che dovevo stringere nuove amicizie e cercarmi un ragazzo, poi ho pensato alla scrittura, avrei potuto iniziare a basarmi sul serio su questo. Ma ecco, l'idea è uscita quando veramente ho pensato a cosa avrei voluto fare, a tavola con degli amici di mio padre (M. e la U).
Ho scoperto che il mio vero sogno, la mia vera aspirazione nella vita, erano i cavalli e l'equitazione.
In questi tre anni, ho perso solo del tempo. Ho sentito cosa voleva veramente stare in mezzo alla gente, cosa significa avere un ragazzo, cosa vuol dire avere amiche, e capire perchè non riuscivo a smettere. La vita neutra mi aveva presa, e io soffrivo, non volevo condurla, ma lo facevo lo stesso, non avevo altro. E questo ha fatto finalmente uscire la mia parte nascosta.. La parte sensibile che ama il mondo, la parte stufa di questo modo di vivere la parte che ama se stessa e la parte pronta a tutto. Ho iniziato a vivere il mio sogno. Grazie a mio padre, che non ha mai smesso di capirmi, di cercare di guardarmi dentro, e di sbattermi in faccia la verità, con tanta dolcezza. Mia mamma non ha gli occhi che ha lui, non riesce a vedere i cavalli come li vedo io, sarà che mio padre è da quando ho smesso che vuole rivedermi pulire zoccoli, fare carezze e parlare ai cavalli.
Mio padre lo sapeva che era questo il motivo del mio cambiamento eccessivo, e anche io l'ho sempre saputo.
E' un grazie enorme a chi mi ha ascoltata, chi ha cercato di capirmi e chi ha inseguito l'obbiettivo insieme a me.. Non so come raccontarvi al meglio questa svolta, durante le vacanze sono stata al maneggio, ho montato poco poco ma sei volte.. E adesso MARTEDì inizio sul serio le lezioni.. come mi sento ?


Mi sento di fare una figuraccia, di non riuscirci. Ma devo credere in me stessa, perchè lo fatto per sei anni , riuscirò a farlo anche martedì. Cosa? Fare vedere che è tutta la mia vita, che sono portata, nascondere il mio lato da imbranata, e a far vedere il mio Cuore! Voi non sapete cosa significa, forse N. capirà. Inizierò con il salto ostacoli, ma il mio vero sogno è il Dressage, perché penso che quello sia il best del unione uomo cavallo.
Ho anche iniziato a impegnarmi a scuola e mi fa sentire diversa, mi fa sentire come se adesso la mia famiglia mi voglia più bene, e la smetta di dire che FACCIO SCHIFO. Ma ricordo a tutti, che ogni mio passo, è per me stessa e per nessun altro, perchè io solo adesso ricomincio ad amarmi.

Un bacione a tutte, ciao ragazze.

Cloppete, cloppete.

Si, sono ancora viva.
Ultimamente sono persa nei miei sogni, che insomma vorrei qui, vicini a me.
Il ragazzo più bello che conosca mi ha detto che possiamo sentirci, ma insomma io voglio tornare a vivere, non ad amare. Che cosa stupida, ma devo farcela, ma non ci riesco da sola.

...

Lacrime spese al buio di qualche angolo, è un problema grosso se piango così spesso.

Sto soffrendo troppo.

E' come se stessi annusando il mio sogno, attraverso una vitrina. Seduta lì; guardando in lacrime cosa ho perso per un capriccio con la mano che scivola sul vetro...

Ma infondo ho paura, di riprenderni tutto, ti ricominciare a fare quello che per me, pochi anni fa' era la vita.
E non capisco tutta questa paura. Dovrei essere felice, e invece sono terrorizzata. 
Mi hanno sempre detto , che una caduta deve essere la spinta per tornare in sella e che non risalire per paura, era da codardi.
Io, sono sempre risalita, ma ora, è come se entrassi di forza a casa di qualcun altro.

Dovrei buttarmi, non mi rimane altro. 

Che cosa farei altrimenti?

E tutti i miei piani?

Cenere?

Vi giuro, non ho bisogno di altro, amore, una grossa cazzata e per gli amici ho perso fin troppo, davvero, ho rinunciato a tante cose, a me stessa per persone che si sono allontanate, ma non era loro la colpa, ma mia.

Un altra cosa a cui mettere la parola : FINE.

Mi ha lasciata, ora sono io, come sempre.
La cosa non mi turba, non lo amavo, e questo lo sapevo fin dall'inizio. Volevo sono qualcuno vicino, ma io non ero e non sono pronta ad essere un amore, per qualcun'altro. E anche questo lo sapevo, ma volevo provarci. 
Adesso, posso concentrarmi sui i miei sogni, e vivere più tranquilla. Insomma, quest'anno, definirà tutta la mia vita, e se non avrò successo mi sentirò talmente inutile e stupida da voler nuovamente smettere di respirare.
(esagero, lo so)


Ho tutto quello di cui ho bisogno, e so che per il resto ci penserà il tempo. 

Avrei meno paura, se avessi un amico al mio fianco. 

Lui diceva tante parole, ma non riusciva nemmeno ad ascoltarmi, parli troppo diceva. Insomma non sarebbe mai riuscito a riempire qualcosa dentro di me, fermare la tempesta di emozioni, che a quest'età esplode come un bomba. Quindi è stato giusto così.


Bonnes, grazie per avermi risposto.
L'accettazione, una parola tremenda, ma a suo modo bellissima.
Renderebbe il mondo migliore, e le vite più sane se ce ne fosse di più. 

<3

Dreams.

Dicono che i sogni sono la cosa più importante nella vita, e più sono difficili da raggiungere e più soffriamo per raggiungerli, ma questo era ovvio. Voi avete dei sogni?
Io ne ho vari, ma quello in cui spero di più è quello in cui spero di poter basare la mia vita un giorno. Vivendo, ho imparato molto, e non smetterò di imparare. Voglio vivere la mia vita, in ogni dettaglio, alla fine sono i dettagli a essere ricordati no? Ma a parte questo, bisogna vivere e basta. 
La cosa in cui spero di più, di essere capita dalla mia famiglia per essere aiutata a vivere i miei sogni. Da sola, non riuscirò mai a concludere niente e la mia vita potrebbe essere uno schifo, perché sarà la mia rabbia a renderla così.

Il cavallo 

Un’anima. 

Quattro zoccoli. 

Una criniera. 

Una coda. 

Amici dell’uomo da millenni. 

Mai schiavi davvero. 

Sempre lontani, un poco selvatici. 

Diversi dai cani, un po' simili ai gatti, uguali a nessuno. 

Occhi lucidi profondi come canyon. 

Groppe. 

Muscolose. 

Un fiato dolce d’erba, saporito di fieno. 

Una voce che fa nitrito. 

Gambe di tendini, di forza, di veloce fuga. 

Pensieri fatti di ossa, tendini, e muscoli. 

Luminose scie nel buio. 

Stelle forse. 

Nobili angeli con le ali infangate dall'uomo 

che tiene le redini 

di questi esseri incredibili 

e troppo lontani dalle nostre coscienze per essere capiti davvero. 

Fiato che si fa nuvola nel freddo del mattino, 

ed esce dal morbido naso di velluto 

di un essere antico 

e ricco di tutto quello che l'Uomo non avrà mai: 

La tenerezza di un’anima selvaggia.

Libri, amore, eschimesi, ti amo..

Ho letto che il modo migliore per distruggere una persona e distruggerle i sogni. 
Ma non era proprio così...
Più romanzi leggo, e più trovo storie d'amore così vere.
E si, forse è un libro, e come l'Odissea non è detto che sia tutto vero, ma perchè non crederci?
Potrebbe capitare anche a me, di trovare un ragazzo così sincero, o di amare qualcuno con cui sarei vicina ma non troppo, e questo mi è successo..
Mangerei libri, se potessi, vorrei leggerli talmente tante volte, da spremerli e berli facendoli diventare una parte di me.

Non sono contenta della mia vita.
Odio i miei ragazzi, perché sono insipidi. 
Il mondo è pieno di gente insipida, e forse anch'io potrei sembrarlo. Sono una delle tante, che si fa prendere dalle cazzate della vita, quando invece c'è chi che darebbe di tutto, per vivere meglio questi anni.
Ho bisogno di conoscere persone nuove, e di passare tempo con quelle vecchie.
Vorrei qualcuno che oltre ad amarmi, sia in grado di essere amato da me.
Ma diventa sempre più difficile capire se qui cercano carne, o amore.

...se come gli eschimesi per la neve, avessimo quindici modi per dire TI AMO, per te li userei tutti...

Dal sesso alla pasta.

C'è chi la preferisce al dente, in rari casi molto cotta, ma chi dalla fame se la divora senza nemmeno cuocerla.

E parlando di sesso, c'è chi cerca il momento giusto, chi preferisce aspettare e chi al contrario vuole tutto subito.

Ma non solo il sesso più essere paragonato alla pasta, ma il fondo della questione è come funzionano le relazioni. Ormai, non esiste l'uscire insieme per un po' per conoscersi, o si finisce a letto dopo due giorni, o si inizia a pomiciare come dei dannati. Ma questa a suo modo, per il nostri cuori, è la cosa più pericolosa. Come impariamo ad apprezzarci, se non riusciamo nemmeno a conoscerci prima di dire tante cose, prima di sentire tutte emozioni traballanti che mandano in confusione il cervello?

Alla fine, finiamo per capire troppo tardi che non eravamo fatti l'uno per l'altra.

Sapete, non riesco a togliermi un ragazzo dalla testa, e son benissimo perché. 

E' stato l'unico a portarmi a spasso per chiacchierare , in mezzo ai tramonti le prime sere di estate. Ha saputo ascoltarmi, e io, ascoltare quel poco che infondo diceva lui. 

E infine mi ha offerto una pizza e portata da lui, per baciarmi, e basta. 

Ogni piccola cosa fa la differenza, e lui ha fatto la differenza, ma non so quanto era vero, preferirei credergli ma insomma dopo tutto, si è fatto conoscere poco, e anche questo è stato un ottimo passo, a suo modo.

Non so, se vi è mai capitato, ma nella mia giovane vita, lui è stato il primo, e finora l'ultimo.

Dico tutto questo, perchè non riesco a comportarmi in quel modo equilibrato e controllato. I ragazzi che ho avuto fin ora, o erano con la mentalita ''a tappe'' (prima il bacio..poi le porcherie..poi una qualche frase carina..e infine provavano a completare) o ''tutto ora e subito'' (direi che si spieghi da solo) .

Nessuno ha mai provato a impegnarsi, e poi parlavano di relazione seria, ahahaha.

Bisogna che creda in lui? O che la smetta di sperare?

 

videoscrubs

E adesso?

La libertà di scegliere, di agire e di pensiero è la cosa più preziosa che abbiamo, ma come mai siamo sempre così tentati dal cercare un ideale e lasciarci condizionare soffocando qualsiasi carattere si nasconda dentro di noi?
Vorrei che non ci sia nessuno qui a dovermi vietare le mie condizioni di vivere, nessuno che si preoccupi ingiustamente, e nessuno che mi soffochi con quella cosa che lui stesso ritiene amore, quando alla fine è un miscuglio fa egoismo, gelosia e orgoglio. Ditemi per quale motivo bisogna sempre essere seri? E vivere nel grigio e modesto senza esplodere, contenendo ogni dettaglio, sorriso, risata, stupidaggine. Perchè devo cambiare? O essere costretta ad adattarmi a voi, quando io non vedo niente di sbagliato nel essere me stessa? Sono esuberante, imprevedibile, lunatica..ma nessuno mi ha mai detto che dovevo cambiare, per lui è stato veramente troppo semplice. Lascio sfogare lentamente la mia rabbia..non vorrei riempirlo di questo, ma io non cercavo questo, non volevo questo, lamentele e problemi, ne ho avuto già abbastanza. 
Siamo giovani, e non siamo soli. Abbiamo un sacco di cose da vivere, e lui lascerebbe tutto quanto per una schematica conoscenza dove un incomprensione crea sofferenza?
No, non va bene così. 
La ragazza che cerca, non sono io, e non diventerò niente di tutto questo, per lui.

♪

Piccolo pensiero : Non riesco a capire se siate contro l'ammalarsi, ma pro a dimagrire in quel modo. O se fareste di tutto per perdere quei chili che vedete di troppo, e consideriate l'anoressia come una salvezza. Chissà se un giorno mi arriverà la risposta.


In quanto a me, 
Non so davvero cosa raccontarvi. Le mie emozioni di questa giornata si sono fuse insieme, come spesso accade quando arrivo a fine giornata a raccontarle.
Pomeriggio.
Il disturbo più grande di oggi è a suo modo uno dei soliti, un insieme di timidezza e passato che torna a galla.
Ero lì, sola con delle ragazze apparentemente più pulite di me, e pensavo al sesso, e a quanto le avrebbe inorridite sapere questa cosa di me. Sconosciute, che avrebbero storto il naso appiccicando una stupida etichetta sulla mia faccia. Forse non lo avrebbero nemmeno fatto, come se non avessero sentito nulla, ma io ero lì piena di me e dei miei rimorsi, non era un segreto, perchè tenerlo segreto? O perchè non farlo?
Sera.
Mi manca il mio ragazzo, e mi dispiace da morire non essere riuscita ad andare a casa sua, avevo bisogno di lui e dei nostri momenti insieme, anche se è davvero poco che stiamo insieme. <3
Ma ho deciso di dedicare la serata a due mie amiche, avevo bisogno di ridere con G. con le nostre lunghe telefonate, e fare pace con A. per la discussione della settimana scorsa.
Domani non ho scuola, perciò torno a cazzeggio su facebook. 

Joy

La cosa più difficile è questa.

Ho avuto rifatto e cancellato moltissimi blog,
la mancanza di comunicazione, e di lettori davvero mi lascia perplessa.
Diciamocelo, in questo sito ci siete solo voi.
Io non ho nulla con l'anoressia, la bulimia, o con chiunque voglia perdere peso, e sopratutto con voi.
Siete umani, e siete fatti di ciò di cui sono fatta io, non posso criticarvi.
Però chi di voi sa che io lo seguo, deve sapere anche che io leggo, e spesso non ho consigli su come aiutarvi a d arrivare al traguardo.
Non sono contro ana, e nemmeno contro a chi si fa del male.
Voi, ognuna di voi, ognuno di voi, sa benissimo quello che fa, e non mi servirà dirvi che cosa dovete o non dovete fare, o cosa vi state facendo e che a suo modo è stupido. Ma voi soffrite, e non voglio risultare una ''criticona'' nei vostri confronti, perchè anch'io convivo da molto tempo da un incomprensione veramente estesa su molte persone che conosco, che ho accanto e che amo. Ma a volte chiedere di essere capite non è la cosa giusta, infondo cosa devono capire, se sono cose che sappiamo già?